12 Conselhos para ter um INFARTO FELIZ E BEM SUCEDIDO!!

Dr. Ernesto Artur - Cardiologista

Quando publiquei estes conselhos 'amigos-da-onça' em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente.

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc..

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.

8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro.

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.

10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.

Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.

* Se você se encontrou nestas palavras, está na hora de repensar a vida! Enquanto é tempo!!!

Trote no Telemarketing!!! Muito Boa!

Suporte Técnico

TECNOLOGIA NO CASAMENTO:

Prezado Técnico do Suporte;

Há um ano e meio troquei o programa Noiva1.0 pelo Esposa1.0 e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado Bebe.exe que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o Esposa1.0 se auto-instala em todos os outros programas, que é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como: cerveja_com_a_turma1.3, noite_de_farra2.5 ou domingo_de_futebol2.8, não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado sogra.win.32 aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa.

Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo Esposa1.0 quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa Sexo6.9 sumiu do meu HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o Noiva1.0 , mas o comando Uninstall.exe não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido


RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão Noiva1.0 para Esposa1.0 com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o Esposa1.0 é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar o Esposa1.0 e voltar para uma versão Noiva1.0 , porque há arquivos de sistema criados pelo Esposa1.0 , como o Filhos.dll , que não podem ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o Esposa1.0 .

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao Noiva1.0 porque Esposa1.0 não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a NoivaPlus ou o Esposa2.0 , mas passaram a ter mais problemas do que antes (Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a: ' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software CASAMENTO ).

Uma das melhores soluções é o comando desculpar.exe/flores/all assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [Esc] (escapar).

Para melhorar a rentabilidade do Esposa1.0, aconselho o uso de flores5.1, férias_no_caribe3.2 ou jóias4.0 .

Os resultados são muito interessantes!

Mas nunca instale secretária_de_minissaia3.3 , antiga_namorada2.6 ou turma_do_chopp4.8 , pois não funcionam depois de ter sido instalado o Esposa1.0 e podem causar problemas irreparáveis no sistema.

Com relação ao programa Sexo6.9 esquece! Esse roda quando quer. E se tentar usar um antivírus para remover o sogra.win.32 , você perde o Esposa1.0 e vai ter ainda mais dores de cabeça do que imaginava.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o Esposa1.0 a orientação seria: NUNCA INSTALE O Esposa1.0 sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

Agora.... Boa sorte!

Eu Sou o Cliente que NUNCA mais volta!!!

Este Sr. criou a maior empresa do mundo, com vendas anuais de U$ 350Bi, olha se ele conhece da coisa ou não?

Discurso de Sam Walton, fundador do WAL MART, fazendo a abertura de um programa de treinamento para seus funcionários.

Eu sou o homem que vai a um restaurante, senta-se à mesa e pacientemente espera, enquanto o garçom faz tudo, menos o meu pedido.

Eu sou o homem que vai a uma loja e espera calado, enquanto os vendedo resterminam suas conversas particulares.

Eu sou o homem que entra num posto de gasolina e nunca toca a buzina, mas espera pacientemente que o empregado termine a leitura do seu jornal.

Eu sou o homem que, quando entra num estabelecimento comercial, parece estar pedindo um favor, ansiando por um sorriso ou esperando apenas ser notado.

Eu sou o homem que entra num banco e aguarda tranqüilamente que asrecepcionistas e os caixas terminem de conversar com seus amigos, e espera.

Eu sou o homem que explica sua desesperada e imediata necessidade de uma peça, mas não reclama pacientemente enquanto os funcionários trocam idéias entre si ou, simplesmente abaixam a cabeça e fingem não me ver.

Você deve estar pensando que sou uma pessoa quieta, paciente, do tipo que nunca cria problemas. Engana-se. Sabe quem eu sou???

EU SOU O CLIENTE QUE NUNCA MAIS VOLTA!!!

Divirto-me vendo milhões sendo gastos todos os anos em anúncios de toda ordem, para levar-me de novo à sua firma. Quando fui lá, pela primeira vez, tudo o que deviam ter feito era apenas uma pequena gentileza, tão barata, de me enviar um pouco mais de CORTESIA".

"CLIENTES PODEM DEMITIR TODOS DE UMA EMPRESA, DO ALTO EXECUTIVO PARA BAIXO,SIMPLESMENTE GASTANDO SEU DINHEIRO EM ALGUM OUTRO LUGAR." (WAL MART É A MAIOR REDE DE VAREJO DO MUNDO)

“A paciência é amarga, mas seu fruto é doce”Jean Jacques Rousseau

Enviado por Rudson Borges. www.rudsonborges.com.br

Só observando!

O padre de uma igreja decidiu observar as pessoas que entravam para orar.

A porta se abriu e um homem de camisa esfarrapada adentrou pelo corredor central.

O homem se ajoelhou, inclinou a cabeça, levantou-se e foi embora. Nos dias seguintes, sempre ao meio-dia, a mesma cena se repetia.

Cada vez que se ajoelhava por alguns instantes, deixava de lado uma marmita.

A curiosidade do padre crescia e também o receio de que fosse um assaltante, então decidiu aproximar-se e perguntar o que fazia ali.

O velho homem disse que trabalhava numa fábrica, num outro bairro da cidade e que se chamava Jim. Disse que o almoço havia sido há meia hora atrás e que reservava o tempo restante para orar, que ficava apenas alguns momentos porque a fábrica era longe dali.E disse a oração que fazia:

"Vim aqui novamente, Senhor, só pra lhe dizer quão feliz eu tenho sido desde que nos tornamos amigos e que o Senhor me livrou dos meus pecados. Não sei bem como devo orar, mas eu penso em você todos os dias. Assim, Jesus, hoje estou aqui, só observando.'

O padre, um tanto aturdido, disse que ele seria sempre bem-vindo e que viesse à igreja sempre que desejasse. 'É hora de ir' - disse Jim sorrindo. Agradeceu e dirigiu-se apressadamente para a porta.

O padre ajoelhou-se diante do altar, de um modo como nunca havia feito antes. Teve então, um lindo encontro com Jesus. Enquanto lágrimas escorriam por seu rosto, ele repetiu a oração do velho homem...

"Vim aqui novamente, Senhor, só pra lhe dizer quão feliz eu tenho sido desde que nos tornamos amigos e que o Senhor me livrou dos meus pecados. Não sei bem como devo orar mas penso em você todos os dias.Assim, Jesus, hoje estou aqui, só observando."

Certo dia, o padre notou que Jim não havia aparecido. Percebendo que sua ausência se estendeu pelos dias seguintes, começou a ficar preocupado. Foi à fábrica perguntar por ele e descobriu que estava enfermo. Durante a semana em que Jim esteve no hospital, a rotina da enfermaria mudou. Sua alegria era contagiante.

A chefe das enfermeiras, contudo, não pôde entender porque um homem tão simpático como Jim não recebia flores, telefonemas, cartões de amigos, parentes... Nada!

Ao encontrá-lo, o padre colocou-se ao lado de sua cama. Foi quando Jim ouviu o comentário da enfermeira:

- Nenhum amigo veio pra mostrar que se importa com ele. Ele não deve ter ninguém com quem contar!!!

Parecendo surpreso, o velho virou-se para o padre e disse com um largo sorriso:

- A enfermeira está enganada, ela não sabe, mas desde que estou aqui, sempre ao meio-dia ELE

VEM! Um querido amigo meu, que se senta bem junto a mim, Ele segura minha mão, inclina-se em minha direção e diz:

"Eu vim só pra lhe dizer quão feliz eu sou desde que nos tornamos amigos. Gosto de ouvir sua oração e penso em você todos os dias. Agora sou eu quem o está observando... e cuidando!"
Jesus disse: "Se vós tendes vergonha de mim, também me envergonharei de vós diante do meu Pai."

E se você não está envergonhado, passe essa mensagem adiante.

Jesus é sempre o melhor amigo.

SORRIA, VOCÊ ESTÁ SENDO OBSERVADO (a)! TENHA UMA BOA SEMANA!

Um dia de merda - Luis Fernando Veríssimo

Aeroporto Santos Dumont - RJ, 15:30...

'Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas,atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.

Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'. Entrando no ônibus, sem sanitários...

Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei: 'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.'

'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.' O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista. '

'Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo'. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento.

Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada , mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:

'Cara, caguei!'

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei.'Pior que isso não fico'.

Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.

E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado... Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.

Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco. Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?'

Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia. Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachado a mala com roupas'. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.

A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10.Teria que improvisar... A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.

Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portãode embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde. Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.

A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: 'Nada, obrigado.'

Eu só queria esquecer este dia de merda .

Um dia de merda...
* Luis Fernando Veríssimo* (verídico).

Matrix Rodando Em Windows (Legendado)

A Saga de um Processador

Gerente x Líder

O gerente administra;
O líder inova.
O gerente conserva;
O líder desenvolve.
O gerente se apóia em sistemas;
O líder em pessoas.
O gerente conta com controles;
O líder em confiança.
O gerente faz CERTO as COISAS;
O líder faz a COISA CERTA.

(Revista Fortune).

Foco no Problema x Foco na Solução

Um paciente vai num consultório psicológico e diz pro doutor:
Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo.
Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima.
Estou ficando maluco!
Deixe-me tratar de você durante dois anos diz o psicólogo. Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
R$ 120,00 por sessão - responde o psicólogo.
Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
Por que você não me procurou mais? - pergunta o psicólogo.
A 120 paus a consulta, três vezes por semana, dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
Ah é? Como? - pergunta o psicólogo.
O sujeito responde:
Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...
Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples!

HÁ GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO!!!
Foque uma solução ao invés de ficar pensando no problema.

Viva cada Momento!!!

Ame Intensamente. Não Espere!

Goo Goo Dolls - Irís

A Consquista do Sucesso

Sucesso... O que é sucesso?
O sucesso é algo que não se ganha, ele é conquistado quando a sinceridade, humildade e perseverança mora dentro de nós.
No dicionário, temos como significado conclusão, resultado bom, acontecimento de grande êxito ou artista de grande popularidade. Mas sucesso é muito mais que isso.
Normalmente vemos a palavra sucesso ser muito associada à fama.
Então apenas os famosos têm sucesso?
O sucesso também não é uma herança genética. Essa história de "filho de peixe, peixinho é" não é regra. A interpretação de sucesso vai muito além de simples palavras e histórias. Ninguém ganha sucesso. Ele é conquistado. E essa conquista é fruto de uma busca constante.
A busca pelo sucesso deve vir de dentro da pessoa. A conquista do sucesso é conseqüência de atos bem feitos. Pode ser em várias áreas, como pessoal e profissional, que são áreas onde a busca pelo sucesso é maior.
Ao se decidir buscar o sucesso, a primeira etapa já está ganha, pois isso já faz seus atos serem mais corretos e melhores. Como tudo o que acontece atualmente, vemos pessoas conquistando o sucesso de forma ilícita.
No entanto, esse sucesso é passageiro. A pessoa que conquista o sucesso de forma natural, não faz sacrifícios. E quanto mais natural a busca, mais longo será seu sucesso. Para iniciar essa busca, primeiramente é preciso definir seus princípios e objetivos.
Então, se você quiser conquistar o sucesso, busque-o primeiro dentro de você, para depois mostrá-lo ao mundo!

Regiane Moura Mendonça
Administradora com especialização em marketing de serviços.

Viva com paixão!!

Aceite um elogio.
Afague uma criança.
Agradeça a Deus pelo Sol.
Ajude alguém doente.
Ajude um vizinho idoso.
Apague de vez a palavra ''rancor''.
Brinque com seu mascote.
Cante no chuveiro.
Cante uma canção.
Compre um presente para você mesmo.
Conte estrelas.
Converse com Deus.
Corra.
Cumpra uma promessa.
Cumprimente um novo vizinho.
Dê uma boa risada!
Dê uma palmadinha nas suas proprias costas.
Deixe que alguém cuide de você.
Deixe seu pensamento viajar.
Delegue tarefas.
Demonstre que está feliz.
Diga ''bem vindo!'' a quem chegou.
Diga ''gosto muito de você''!
Diga ''sim''.
Escreva uma lista de coisas que lhe dão prazer.
Escute os grilos.
Escute um amigo.
Faça alguma coisa que sempre desejou.
Faça um álbum de família.
Faça um piquenique no quintal.
Faça uma gentileza.
Feche os olhos e imagine as ondas do mar.
Inicie uma tradição familiar.
Leia um livro.
Lembre o aniversário de seus amigos.
Mude alguma coisa.
Mude de penteado.
Não se preocupe.
Olhe com atenção uma flor.
Peça ajuda.
Perdoe-se.
Permita que alguém o ajude.
Permita-se brilhar.
Pinte um quadro.
Pule para se divertir.
Quebre uma rotina.
Retribua um favor.
Reveja fotos antigas.
Saia de casa só pelo gosto de caminhar.
Seja disponível para escutar.
Só por hoje evite dizer ''não posso''.
Sorria para todos.
Telefone para seus amigos.
Tenha coragem das pequenas coisas.
Termine aquele projeto.
Tome um banho de espuma,
Toque a ponta dos pés.
Torça pelo seu time.
Viva intensamente cada minuto de vida.
Volte a ser criança, Pule corda.

A-gra-de-ça!
Saiba que não está só.
Decida-se a viver com ''paixão'', sem ela, nada de grande se consegue.

10 expressões usadas pelas mulheres.....e seus significados:

1 - "Tá certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora, "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Tá certo".

4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer...e não diga que também não sabe!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").

8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "F......!!"

9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?" Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 - "Precisamos conversar !": F.... !! você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

We All Die Young - Steel Dragon

Nós todos morremos jovens.
Arrisco a minha alma, testo minha vida
Pelo meu pão
Passo meu tempo perdido no espaço
Estou morto?
Deixe o rio correr
Através das minhas mãos calejadas
E leve-me de mim mesmo
Os olhos do condenado

Isso me deixa enojado
E arranca minha carne do osso
Como nós fazemos com que nossos sonhos se tornem pedra
E nós todos morremos jovens

Diga-me eu sei
Eu vivi com tanto medo
E ainda nós choramos sozinhos
Com plavras que nós deixamos de falar

Isso me deixa enojado
E arranca minha carne do osso
Como nós fazemos com que nossos sonhos se tornem pedra
E nós todos morremos jovens
Yeah nós todos morremos jovens

Yeah nós todos morremos jovens
Yeah nós todos morremos jovens
Yeah nós todos morremos jovens
Yeah nós todos morremos...

Jovens, jovens, jovens, jovens...

Pé Grande, Coração Maior

Era um dia muito quente.

Todos procuravam algum tipo de refrigério, logo, uma sorveteria parecia ser uma boa opção.
Uma menininha entrou na loja segurando firme seu dinheiro.
Antes que ela dissesse uma palavra,o dono, bravo, disse que ela saísse e lesse a placa na porta, e que ficasse lá fora até calçar um sapato.
Ela saiu vagarosamente.
Um homem grande a seguiu para fora da loja.
Ele a viu ficar na frente da porta e ler a placa : Não entrar descalço.
As lágrimas começaram a rolar pelas suas bochechas.
Então, o homem a chamou.
Eles sentaram na calçada, ele tirou seus sapatos tamanho 45, e os colocou em frente da menininha dizendo, "Aqui, você não vai conseguir andar com eles, mas se você os arrastar até lá dentro poderá pegar o seu sorvete."
Ele levantou a menininha e a calçou. "Não precisa se apressar," ele disse, "eu fico cansado de ficar arrastando os pés dentro dos sapatos, e será bom ficar sentado aqui comendo meu sorvete."
Era impossível não perceber o brilho nos olhos da menininha à medida que ela arrastava os pés até o balcão para fazer seu pedido.
O homem era grande. Barriga grande, sapatos grandes, mas acima de tudo, tinha um grande coração.
Sensibilidade às necessidades do próximo abençoa.

Autor desconhecido

A Fábula do Velho Cão

Uma Fábula para você que está ficando mais "HABILIDOSO"

Uma velha senhora foi para um safári na África e levou seu velho vira-lata com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.
Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço .
O cachorro velho pensa:
- Oh, oh! Estou mesmo enrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador .
Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto:
- Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.
- Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum...
E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa:
- Aí tem coisa!
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.
O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz:
- Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!'
Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:
- E agora, o que é que eu posso fazer ?
Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:
- Cadê o filha da mãe daquele macaco? tô morrendo de fome! disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca!
Moral da história: não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga. Sabedoria só vem com idade e experiência.
Se você não mandar essa fábula a 5 'velhos' amigos já, já, haverá menos 5 pessoas rindo no mundo. É claro, que eu não estou, de modo algum, insinuando que você esteja velho. Apenas um tantinho assim mais experiente.
Ou você não percebeu o tamanho da letra que escolhi?

Autor Desconhecido

Enviado por e-mail. Obrigado Claudia, por colaborar com Blog.

Conserte seu Mundo. Conquiste a Vitória!!!

Pai! Consertei o Mundo!?

Um cientista muito preocupado com os problemas do mundo passava dias em seu laboratório, tentando encontrar meios de melhorá-los. Certo dia, seu filho de 7 anos invadiu o seu santuário decidido a ajudá-lo. O cientista, nervoso pela interrupção, tentou fazer o filho brincar em outro lugar. Vendo que seria impossível removê-lo, Procurou algo que pudesse distrair a criança. De repente, deparou-se com o mapa do mundo. Estava ali o que procurava. Recortou o mapa em vários pedaços e, junto com um rolo de fita adesiva entregou ao filho dizendo: - Você gosta de quebra-cabeça? Então vou lhe dar o mundo para consertar. Aqui está ele todo quebrado. Veja se consegue consertá-lo bem direitinho! Mas faça tudo sozinho! Pelos seus cálculos, a criança levaria dias para recompor o mapa. Passadas alguns minutos, ouviu o filho chamando-o calmamente. A princípio, o pai não deu crédito às palavras do filho. Seria impossível na sua idade conseguir recompor um mapa quem jamais havia visto. Relutante, o cientista levantou os olhos de suas anotações, certo de que veria um trabalho digno de uma criança. Para sua surpresa, o mapa estava completo. Todos os pedaços haviam sido colocados nos devidos lugares. Como seria possível? Como o menino havia sido capaz? - Você não sabia como era o mundo, meu filho, como conseguiu? - Pai, eu não sabia como era o mundo, mas quando você tirou o papel do jornal para recortar, eu vi que do outro lado havia a figura de um homem. Quando você me deu o mundo para consertar, eu tentei, mas não consegui. Foi aí que me lembrei do homem, virei os recortes e comecei a consertar o homem que eu sabia como era. Quando consegui consertar o homem, virei a folha e vi que havia consertado o mundo.!!!

Autor desconhecido