O Caso das Laranjas

Um gerente foi procurado por um funcionário, que veio reclamar que um colega havia tido um aumento salarial e ele não, o que considerava injusto.

Sem entrar no mérito do caso, o gerente pediu a este funcionário:

- Você está vendo aquele caminhão que está vendendo laranjas, lá no outro lado da rua? Vá, por favor, ver o preço das laranjas.

Meio sem entender o pedido do gerente, foi e logo voltou dizendo:

- O preço de uma dúzia de laranjas é R$1,00.

O gerente perguntou:

- E se eu comprar 10 dúzias, será que o preço é o mesmo? Você pode verificar?

Sem saber responder, lá foi o funcionário perguntar de novo, e logo voltou.

- Ele disse que se você comprar 10 dúzias, ele faz o preço de R$0,80 a dúzia.

- Eu estou realmente interessado nestas laranjas! E se eu comprar o caminhão inteiro, a que preço ele fará a dúzia?

Já com cara meio aborrecida, mais uma vez ele foi perguntar e voltou dizendo:

- Se você comprar o caminhão todo, ele vende a dúzia a R$0,55.

Agradecendo ao funcionário pediu para que ficasse ali e solicitou que o colega que havia tido o aumento fosse chamado à sua sala. Sorridente, ele logo entrou, e o gerente fez exatamente a mesma pergunta:

- Você está vendo aquele caminhão que está vendendo laranjas, lá no outro lado da rua? Vá, por favor, ver o preço das laranjas.

Rapidamente ele saiu e logo voltou com um saco de uma dúzia de laranjas debaixo do braço, e muito animado foi logo dizendo:

- O preço de uma dúzia é R$1,00. No entanto, se você comprar 10 dúzias ou mais, ele pode dar um desconto e vender a R$0,80 a dúzia. Mas se você quiser comprar o caminhão inteiro o preço é de R$0,55 a dúzia. Aí eu disse ao vendedor que o meu gerente estava interessado no preço das laranjas, e ele me deu esta dúzia como uma amostra, para você poder avaliar a sua qualidade.

O gerente agradeceu. O funcionário deixou a dúzia de laranjas na mesa e saiu.

Um silêncio se fez e o gerente nada teve a dizer, pois o funcionário que entrou reclamando, saiu tendo aprendido uma importante lição.

Autor desconhecido

Piadinha de Sexta...

O advogado e o charuto

História real e que ganhou o primeiro lugar no Criminal Lawyers Award Contest

Um advogado de Charlotte, NC, comprou uma caixa de charutos muito raros e muito caros. Tão raros e caros que colocou-os no seguro, contra fogo,entre outras coisas.

Depois de um mês, tendo fumado todos eles e ainda sem ter terminado de pagar o seguro, o advogado entrou com um registro de sinistro contra a companhia de seguros.

Nesse registro, o advogado alegou que os charutos “haviam sido perdidos em uma série de pequenos incêndios”. A companhia de seguros recusou-se a pagar, citando o motivo óbvio: que o homem havia consumido seus charutos da maneira usual.

O advogado processou a companhia… E GANHOU.

Ao proferir a sentença, o juiz concordou com a compnhia de seguros que a ação era frívola. Apesar disso, o juiz alegou que o advogado “tinha posse de uma apólice da companhia na qual ela garantia que os charutos eram seguráveis e, também, que eles estavam segurados contra fogo, sem definir o que seria fogo aceitável ou inaceitável” e que, portanto, ela estava obrigada a pagar o seguro.

Em vez de entrar no longo e custoso processo de apelação, a companhia aceitou a sentença e pagou $15,000 dólares ao dvogado, pela perda de seus charutos raros nos incêndios.

AGORA A MELHOR PARTE

Depois que o advogado embolsou o cheque, a companhia de seguros o denunciou, e fez com que ele fosse preso, por 24 incêndios criminosos !!! Usando seu próprio registro de sinistro e seu testemunho do caso anterior contra ele, o advogado foi condenado por incendiar intencionalmente propriedade segurada e foi sentenciado a 24 meses de prisão, além de uma multa de US$ 40,000.00.

Hoje é dia deles.... Os Estagiários!!!!!

Estagiário, Definição científica:

É uma subespécie da raça humana; cientificamente conhecida por "inutilis rastejantis";quando atinge um nível muito parecido com o de seres humanos, é acometido de anomalias cerebrais irreversíveis, o que para esta subespécie é um sinal de evolução, então passa a ser chamado de "chatus universitarius".

Características:

O estagiário não existe. . . É uma assombração!

O estagiário não pensa. . . É um copiador de idéias!

O estagiário não ri. . . Sofre de espasmos faciais!

O estagiário não almoça. . . Ocupa lugar no refeitório!

Atribuições:

Grampeador Adjunto

Atendente de Telefone Trainee

Aplicador de Corretor Carbex em Treinamento

Sub-carimbador Operacional

Prendedor de Elásticos Pleno

Colador de Selos Bilíngüe (duas lambidas)

Picotador de Papel em Experiência

Xerocador Coadjuvante

Técnico Fechador de Malotes

Comprador de Sanduíches Sênior

Desentortador de Clipes Jr.

Oficial Conferente de Loto/Loteria

Direitos:

O estagiário tem todo o direito de ficar de boca fechada quando levar um esporro.

O estagiário tem assegurado o direito de participar como voluntário das "Reuniões de Esporro" que o chefe venha a promover no setor.

Habitat:

Costuma parasitar em estantes de bibliotecas públicas, porões de escola em geral e empresas de qualquer espécie.

Outra de Estagiário....

É velha eu sei.... mas não consegui não rir ao ler. Espero que gostem!!!

A NASA enviou ao espaço a uma missão, três macacos e um estagiário.

Acompanhe o dialogo estabelecido entre a base e o foguete rumo ao espaço sideral:

- NASA para nave:

- Macaco nr 1, Configurar painel de controle da espaçonave.

- Configuração efetuada.

- Macaco nr 2, Verificar pressurização da espaçonave.

- Pressurização verificada.

- Macaco nr 3, Alinhar a rota da espaçonave.

- Rota alinhada.

- Estagiário. . .

- Já sei, já sei, põe comida pros macacos e não mexe em nada!

A dura vida do Pessoal que trabalha no SAC

Trabalhar em um Serviço de Atendimento ao Cliente (Sac) de uma empresa deve ser um dos empregos mais fáceis do mundo. Basta dar uma olhada nas perguntas que chegam uma vez a cada semana e mandar uma resposta padrão, falando das qualidades de seus produtos. Bem, isso era assim até o dia em que o Cocadaboa decidiu colocar esse pessoal para trabalhar de verdade. Enviamos a alguns desses departamentos perguntas que certamente fogem do estilo com o qual os funcionários estão acostumados a lidar. Foram mandadas 17 perguntas. Em uma semana, oito mandaram respostas, sendo que um ou outro deram um jeito de escapar da situação para a qual não foram treinados. A resposta que chegarem posteriormente serão publicadas no Cocadaboa Diário. O nome usado como autor das mensagens idiotas foi mudado para não alertamos os Sacs de outras companhias. Também abreviamos algumas das respostas muito longas, que só queriam falar bem de seus produtos.

Goodyear

Pergunta: Um amigo meu disse que os pneus Goodyear só são seguros por um ano e que foi por isso que lhe deram esse nome (Goodyear = Bom ano). Há algum fundamento nesse raciocínio?

Bom dia! Com certeza, quem falou isso estava querendo brincar. O nome Goodyear vem de Charles Goodyear, o descobridor do processo de Vulcanização da borracha, que deu origem ao pneu de borracha. A Goodyear e uma empresa com 104 anos, e esta aqui no Brasil ha 73 anos. Será que se os seus pneus durassem so um ano, ela teria sobrevivido tanto tempo?

Os pneus tem 5 anos de garantia contra defeitos de fabricação (. . . )

Espero que a sua duvida tenha sido esclarecida.
Atenciosamente,
Renata M. Badin
Sac-Goodyear


Kodak

Pergunta: Quero tirar algumas fotos íntimas com minha namorada, mas temo que quando elas forem reveladas algum funcionário do laboratório possa copiá-las. Existe alguma forma de evitar isso? Tenho também outra dúvida. Existe algum truque para que certas partes do corpo pareçam maiores quando fotografadas?

Prezado Sr. Odisseu,

Agradecemos o contato mantido conosco e o interesse demonstrado pelos produtos e serviços Kodak. Sugerimos procurar um laboratório de menos movimento e pedir para acompanhar o processo de revelação. Para que algumas partes do corpo possam parecer maiores quando fotografadas é necessário usar objetiva grande angular e fotografar debaixo para cima.

Atenciosamente,
Amanda Pereira
Centro de Informações ao Consumidor Kodak Brasileira Com. Ind. Ltda

Chocolates Garoto

Estou com 14 anos e estou com muitas espinhas. Como chocolate todo o dia, mas meus amigos me zoam dizendo que estou assim por causa de masturbação. Há como provar que as espinhas são efeito do chocolate? Vocês podem me mandar um email dizendo isso, para eu mostrar para eles?

Odisseu,

A fase da adolescência é realmente bem complicada, não é verdade? E é justamente nessa fase que as espinhas resolvem aparecer, na maioria das vezes, por problemas hormonais. O chocolate não causa espinhas, mas um de seus ingredientes, a manteiga de cacau, é uma substância com alto teor de gordura que pode agravar casos como o seu. Como você está com muitas espinhas o melhor a fazer é procurar uma dieta equilibrada, com baixos teores de gordura e muitas fibras. É importante também que você consulte um médico que dará todas as informações que precisa.

E não leve a sério os comentários do pessoal, porque as espinhas são normais nessa fase que você está vivendo. Com a ajuda de um médico temos certeza de que logo logo seu problema estará resolvido!

Um grande abraço,
Martha
Casa do Chocolate Garoto

Quaker

Há como vocês fazerem uma embalagem da aveia Quaker mais jovial? Gosto muito do produto de vocês, mas às vez hesito em comprar, pois sou jovem (estou com 46 anos) e não me identifico com aquele senhor (ou senhora) que aparece na embalagem.

Prezado Odisseu,

Agradecemos o seu contato e a preferência pelos nossos produtos e serviços. Encaminharemos sua sugestão ao Departamento de Marketing. A sua opinião é sempre muito importante, por isso contamos com a sua ajuda. O Serviço de Atendimento ao Consumidor Quaker está a sua disposição por meio do telefone (11) 40229868, de 2a a 6a feira, das 8 as 17h.

Atenciosamente,
Fernanda Santos
Serviço de Atendimento ao Consumidor Quaker

Davene

Minha mãe está preocupada porque sempre admirou a Tonia Carrero, que anunciava os produtos da Davene. Mas a atriz apareceu recentemente numa entrevista e pudemos ver como ela está muito diferente. A pele dela não está nada bem e minha mãe está com medo de isso ter sido efeito dos produtos Davene. O que posso fazer para convencê-la de que está errada. Aliás, ela está errada, não?

Os produtos Davene passam por longo processo de análise de desenvolvimento, onde a qualidade é o fator fundamental, por isso a empresa investe em tecnologia, mão de obra especializada e muita pesquisa.

A atriz Tonia Carrero trabalhou em vários comerciais para a Davene divulgando o Leite de Aveia, um dos produtos mais tradicionais da empresa, que possui uma história de sucesso e sua aceitação pelos consumidores é incondicional.

Assim como o Leite de Aveia, todos os nossos hidratantes têm como função fornecer hidratação e emoliência (maciez) à pele. Possuem propriedades umectantes, impedindo a perda da água da pele para o ambiente, evitando a desidratação da pele. (. . . )

Portanto, sua mãe pode ficar despreocupada, pois nossos produtos são desenvolvidos com muito carinho para suprir as necessidades dos nossos consumidores, sem prejudicá-los.

Atenciosamente,
Luciana Ribeiro Corrêa
Centro de Informação ao Consumidor

Norteshopping

Eu e meus amigos não aceitamos o modelo de vida homossexual. Somos grandes clientes do Norte Shopping, mas nos sentimos constrangidos de ir ao teatro de vocês, já que ele leva o nome do ator e diretor Miguel Falabella. Os senhores têm planos de mudar o nome do teatro?

Prezado Cliente,

Informamos que o nome do Teatro foi escolhido após realização de grande pesquisa com os clientes do Norteshopping.

O nome do artista Miguel Falabella foi indicado pelos entrevistados, por ter como característica a representação de um profissional multimídia, de grande talento, entre outros como ator, diretor, e escritor de espetáculos teatrais inúmeras vezes solicitados pelos frequentadores do shopping para que aqui fossem apresentados.

Sendo assim, não há qualquer previsão para que se altere o nome do Teatro.

Agradecemos a sua participação.
Atenciosamente.
Administração

Doriana

Outro dia vi um filme chamado "O último tango em Paris". Há uma cena onde Marlon Brando usa manteiga como lubrificante para um ato de sexo anal com sua parceira. Gostaria de saber se há algum problema em se usar margarina no lugar de manteiga. Há alguma substância na margarina que não seja indicada para isso?

Olá, Odisseu!

Recomendamos a utilização das margarinas Doriana apenas em aplicações culinárias.

Cristina Tosta
Relações com o Consumidor
Doriana

Perdigão

Gostaria de saber se é verdade que os perus da Perdigão são os melhores porque eles vêm do Peru. Um colega meu disse que os melhores perus vêm da Turquia, pois em inglês peru é "turkey", o mesmo nome que batiza o país e a ave. Há algum sentido nessa história?

Prezado Odisseu:

Pedimos a gentileza de nos informar seu telefone para contato, para podermos esclarecer sua dúvida.

Ficamos no aguardo.
Centro De Serviços Ao Consumidor Perdigão

Mais uma para os Estagiários...

A dura vida de Estagiário...

Um homem viaja num balão de ar quente, quando descobre que está totalmente perdido. Apavorado, ele diminui a velocidade e a altitude do balão e então avista um rapaz andando calmamente pelo campo. Ele grita para o outro:

- Hei, você! Pode me dizer onde estou?

O rapaz responde:

- Você está num balão a uns dez metros de altura do solo.

Constrangido com a resposta, o homem retruca, de cima do balão:

- Você com certeza é estagiário, nao é?

- Sou sim, como o senhor sabe?

- É que a informaçao que você me deu é tecnicamente perfeita, só que não serve pra absolutamente nada.

- Bom, e o senhor. . . É gerente, não é?

- Sou sim, como você adivinhou?!

- Foi moleza! O senhor não sabe onde está, muito menos pra onde vai. Está perdido, ferrado e a primeira coisa que faz é botar a culpa num estagiário! . . .

Lições de Administração...

Três casos típicos analisados num encontro mundial de gestão empresarial.

Caso 1

Uma jovem foi passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de uma obra gritar:

- Ô babaca, não vá passear, leva para um lugar escuro e come!

O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários aposentados sentados, que ao vê-los começam a sugerir ao rapaz:

- De mãozinha dada com a gatinha? Você devia é levá-la para um motel, ô viadinho!

O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a namorada para casa. .

- Então até amanhã, meu amor!

A noiva responde-lhe :

- Até amanhã, surdo de m...!

Conclusão:

Escute e ponha em prática os conselhos dos consultores externos, pois são pessoas com experiência.

E se não fizeres, a tua imagem de gestão empresarial ficará podre. .

Caso 2

Um réu, condenado a prisão perpétua por assassinato em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa, onde dorme um jovem casal. O assassino amarra o homem a uma cadeira e a mulher na cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se e saindo do quarto.

Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:

- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi ele te beijando o peito e já que ele se afastou um pouco, quero te pedir que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo selvagem contigo, faça e finja que gosta. Por favor. As nossas vidas dependem disso!

Seja forte, minha linda, eu te amo.

A jovem esposa diz ao marido:

- Querido, estou agradecida que pense assim! Este homem não vê uma Mulher há anos, no entanto ele não me beijou o peito. Ele me disse no ouvido que gostou muito de você e perguntou se guardamos a vaselina no banheiro.

Seja forte, meu lindo, eu também te amo muito.

Conclusão:

Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes.

A informação atualizada e exata é fundamental para ter sucesso num eventual ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

Caso 3

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:

- Senhor, tem preservativo? A minha namorada convidou para eu ir Jantar esta noite na casa dela.

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia.

De imediato, volta, dizendo:

- Senhor, é melhor dar outro, porque a irmã da minha namorada, é uma gostosona, e vive cruzando as pernas na minha frente. Às vezes, até vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá na casa delas. . .

O farmacêutico dá o preservativo e o jovem sai da farmácia.

Mais uma vez, volta, dizendo:

- Senhor, é melhor dar outro, porque a mãe da minha namorada também é boa pra cacete. A velha, quando a filha não está por perto, vive se insinuando de um jeito que me deixa excitado, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas. . .

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua Namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente.

Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa.

O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:

- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz, . . . Damos graças por estes alimentos . . .

Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:

- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz. . . .

Passam cinco minutos e prossegue :

-Abençoa Senhor! Este pão, bzzz, bzzz, bzzz, . . . .

Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando. .

Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz ao ouvido:

- Meu amor, não sabia que eras tão crente . . .!

- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!

Conclusão:

Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

A cidade dos resmungos

Era uma vez um lugar chamado Cidade dos Resmungos, onde todos resmungavam, resmungavam, resmungavam. No verão, resmungavam que estava muito quente. No inverno, que estava muito frio. Quando chovia, as crianças choramingavam porque não podiam sair. Quando fazia sol, reclamavam que não tinham o que fazer. Os vizinhos queixavam-se uns dos outros, os pais queixavam-se dos filhos, os irmãos das irmãs.

Todos tinham um problema, e todos reclamavam que alguém deveria fazer alguma coisa.
Um dia chegou à cidade um mascate carregando um enorme cesto às costas. Ao perceber toda aquela inquietação e choradeira, pôs o cesto no chão e gritou:

- Ó cidadãos deste belo lugar! Os campos estão abarrotados de trigo, os pomares carregados de frutas. As cordilheiras estão cobertas de florestas espessas, e os vales banhados por rios profundos. Jamais vi um lugar abençoado por tantas conveniências e tamanha abundância. Por que tanta insatisfação? Aproximem-se, e eu lhes mostrarei o caminho para a felicidade.

Ora, a camisa do mascate estava rasgada e puída. Havia remendos nas calças e buracos nos sapatos. As pessoas riram que alguém como ele pudesse mostrar-lhes como ser feliz. Mas enquanto riam, ele puxou uma corda comprida do cesto e a esticou entre os dois postes na praça da cidade.

Então segurando o cesto diante de si, gritou:

- Povo desta cidade! Aqueles que estiverem insatisfeitos escrevam seus problemas num pedaço de papel e ponham dentro deste cesto. Trocarei seus problemas por felicidade!
A multidão se aglomerou ao seu redor. Ninguém hesitou diante da chance de se livrar dos problemas. Todo homem, mulher e criança da vila rabiscou sua queixa num pedaço de papel e jogou no cesto.

Eles observaram o mascate pegar cada problema e pendurá-lo na corda. Quando ele terminou, havia problemas tremulando em cada polegada da corda, de um extremo a outro. Então ele disse:

Agora cada um de vocês deve retirar desta linha mágica o menor problema que puder encontrar.

Todos correram para examinar os problemas. Procuraram, manusearam os pedaços de papel e ponderaram, cada qual tentando escolher o menor problema. Depois de algum tempo a corda estava vazia.

Eis que cada um segurava o mesmíssimo problema que havia colocado no cesto. Cada pessoa havia escolhido os seu próprio problema, julgando ser ele o menor da corda.
Daí por diante, o povo daquela cidade deixou de resmungar o tempo todo. E sempre que alguém sentia o desejo de resmungar ou reclamar, pensava no mascate e na sua corda mágica.

Extraído de O Livro das virtudes II – O Compasso Moral, William J. Bennett, Editora Nova Fronteira.

Limites

Qual o seu limite para sonhar e realizar objetivos em sua vida?

Nenhum.

O limite é você quem impõe.

Você é a única pessoa que pode colocar restrições nos seus desejos.

Veja que as grandes realizações do nosso século aconteceram quando alguém resolveu vencer o impossível...

Nas navegações, encontramos um Colombo determinado a seguir viagens pelo mar, mesmo estando cansado de ouvir que o mar acabava e estava cheio de monstros terríveis.

Santos Dumont, foi taxado de louco tantas vezes que nem mais ligava para os comentários, até fazer subir seu 14 Bis...

Ford foi ignorado por banqueiros e poderosos que não acreditavam em carros em série.
Einstein foi ridicularizado na Alemanha... Desistir de nossos projetos, ou aceitar palpites infelizes em nossas vidas é mais fácil do que lutar por eles.

Renunciar, chorar, aceitar a derrota é mais simples pelo simples fato de que não nos obriga ao trabalho.

E ser feliz, dá trabalho.

Ser feliz é questão de persistência, de lutas diárias, de encantos e desencantos.

Quantas pessoas passaram pela sua vida e te magoaram ???

Quantos passarão pela sua vida só para roubar tua energia ???

Quantos estarão realmente preocupados com você???

A questão é como você vai encarar essas situações.

Como ficarão seus projetos...eles resistirão as amarguras e desacertos do dia a dia???

O objetivo você já tem: ser feliz !!!

Como alcançar você já sabe: lutando !!!

Resta saber o quanto feliz você realmente quer ser.

E principalmente; qual o limite que você colocou em seus sonhos.

Lembre-se: não há limites para sonhar...

Não se limite, vá a luta!

O impossível é apenas algo que alguém ainda não realizou !!!

E sempre Sorria !!!

Autor desconhecido

Bons profissionais são difíceis hoje em dia...

A diferença entre uma "Boa Secretária"...
...e uma "Secretária Boa" é que:

A primeira diz: "Good Morning, Sir"

A segunda diz: "It's Morning, Sir"

Fazer a diferença

Relata a Sra. Teresa, que no seu primeiro dia de aula parou em frente aos seus alunos da quinta série primária e, como todos os demais professores, lhes disse que gostava de todos por igual.

No entanto, ela sabia que isto era quase impossível, já que na primeira fila estava sentado um pequeno garoto chamado Ricardo. A professora havia observado que ele não se dava bem com os colegas de classe e muitas vezes suas roupas estavam sujas e cheiravam mal.

Houve até momentos em que ela sentia prazer em lhe dar notas vermelhas ao corrigir suas provas e trabalhos.

Ao iniciar o ano letivo, era solicitado a cada professor que lesse com atenção a ficha escolar dos alunos, para tomar conhecimento das anotações feitas em cada ano.
A Sra. Teresa deixou a ficha de Ricardo por último. Mas quando a leu foi grande a sua surpresa. A professora do primeiro ano escolar de Ricardo havia anotado o seguinte: Ricardo é um menino brilhante e simpático.

Seus trabalhos sempre estão em ordem e muito nítidos. Tem bons modos e é muito agradável estar perto dele.

A professora do segundo ano escreveu: Ricardo é um aluno excelente e muito querido por seus colegas, mas tem estado preocupado com sua mãe que está com uma doença grave e desenganada pelos médicos. A vida em seu lar deve estar sendo muito difícil.
Da professora do terceiro ano constava a anotação seguinte: a morte de sua mãe foi um golpe muito duro para Ricardo. Ele procura fazer o melhor, mas seu pai não tem nenhum interesse e logo sua vida será prejudicada se ninguém tomar providências para ajudá-lo.
A professora do quarto ano escreveu: Ricardo anda muito distraído e não mostra interesse algum pelos estudos. Tem poucos amigos e muitas vezes dorme na sala de aula.

A Sra. Tereza se deu conta do problema e ficou terrivelmente envergonhada. Sentiu-se ainda pior quando lembrou dos presentes de Natal que os alunos lhe haviam dado, envoltos em papéis coloridos, exceto o de Ricardo, que estava enrolado num papel marrom de supermercado.

Lembra-se de que abriu o pacote com tristeza, enquanto os outros garotos riam ao ver uma pulseira faltando algumas pedras e um vidro de perfume pela metade.
Apesar das piadas ela disse que o presente era precioso e pôs a pulseira no braço e um pouco de perfume sobre a mão. Naquela ocasião Ricardo ficou um pouco mais de tempo na escola do que o de costume. Lembrou-se ainda, que Ricardo lhe disse que ela estava cheirosa como sua mãe.

Naquele dia, depois que todos se foram, a professora Tereza chorou por longo tempo...
Em seguida, decidiu-se a mudar sua maneira de ensinar e passou a dar mais atenção aos seus alunos, especialmente a Ricardo..

Com o passar do tempo ela notou que o garoto só melhorava. E quanto mais ela lhe dava carinho e atenção, mais ele se animava.

Ao finalizar o ano letivo, Ricardo saiu como o melhor da classe. Um ano mais tarde a Sra. Tereza recebeu uma notícia em que Ricardo lhe dizia que ela era a melhor professora que teve na vida.

Seis anos depois, recebeu outra carta de Ricardo contando que havia concluído o segundo grau e que ela continuava sendo a melhor professora que tivera. As notícias se repetiram até que um dia ela recebeu uma carta assinada pelo dr. Ricardo Stoddard, seu antigo aluno, mais conhecido como Ricardo.

Mas a história não terminou aqui. A Sra. Tereza recebeu outra carta, em que Ricardo a convidava para seu casamento e noticiava a morte de seu pai.

Ela aceitou o convite e no dia do casamento estava usando a pulseira que ganhou de Ricardo anos antes, e também o perfume. Quando os dois se encontraram, abraçaram-se por longo tempo e Ricardo lhe disse ao ouvido: obrigado por acreditar em mim e me fazer sentir importante, demonstrando-me que posso fazer a diferença.

Mas ela, com os olhos banhados em pranto sussurrou baixinho: você está enganado! Foi você que me ensinou que eu podia fazer a diferença, afinal eu não sabia ensinar até que o conheci.

Mais do que ensinar a ler e escrever, explicar matemática e outras matérias, é preciso ouvir os apelos silenciosos que ecoam na alma do educando.

Mais do que avaliar provas e dar notas, é importante ensinar com amor mostrando que sempre é possível fazer a diferença...

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Dedicado a Helena Vieira Freitas

A Atitude como ferramenta...

"O problema não é o problema - o problema é a atitude com relação ao problema." (Kelly Young)

"A maior descoberta de minha geração é que os seres humanos podem modificar suas vidas apenas mudando suas atitudes mentais." (William James)

Muitas equipes, dos mais variados esportes, contam com seus “motivadores e está mais do que comprovado: não adianta ter um time talentoso, se o mesmo não tem atitude. Em contrapartida, é plenamente possível que um conjunto sem muitas habilidades conquiste resultados excepcionais, uma vez que o mesmo esteja motivado e tenha boas atitudes. Um exemplo clássico é a comparação entre as Seleções Brasileira de Futebol de 2006 e a de 1994.

Em 2006 o selecionado brasileiro era o grande favorito e contava com o chamado “quadrado mágico”, composto por Adriano, Kaká, Ronaldinho Gaúcho e Ronaldo. Resultado? Uma precoce eliminação diante da França.

Em 1994 quase todos desconfiavam, ainda mais depois do “fiasco” de 1990, poucos acreditavam que o Brasil pudesse vencer, afinal, tinha um time bom, aguerrido, unido, mas não “mágico”. O resultado? Brasil Tetra Campeão Mundial, numa das finais mais emocionantes de todas as Copas. Foi nesta edição da Copa do Mundo (EUA-1994) que a Seleção marcou época com um gesto bonito e que representava a união do grupo – eles entravam para o campo de mãos dadas.

O que podemos aprender com as duas Seleções?

- 1994 -
Na Copa de 1990, grande parte da responsabilidade pelo insucesso foi atribuída ao jogador Dunga. Em 1994, Dunga deu a volta por cima, sendo o grande referencial de garra, disposição e patriotismo. O atleta soube ressiginificar, e tirar todas as lições do fracasso anterior, descobrindo o que não mais poderia fazer de errado. Assim também fez toda a equipe, e foram campeões.

- 2006 -
Antes mesmo de começar a competição o Brasil era apresentado como “virtual” campeão, afinal, nenhum outro grupo contava com tantos astros do futebol mundial. Entretanto diversas situações foram empecilhos: Ronaldo e Adriano estavam visivelmente fora de forma, Ronaldinho Gaucho num mau momento técnico, Roberto Carlos e Cafu em decadência. Era visível que os jogadores não estavam integrados, que havia excesso estrelismo e de confiança (orgulho) – achavam que por serem mais badalados, os resultados viriam ao natural. O resultado? Derrota e eliminação precoce diante da França.

Percebo que a diferença entre a equipe de 1994 e 2006 foi justamente a atitude. Enquanto a primeira queria provar sua capacidade, a segunda esperava apenas confirmar o que todos esperavam, inclusive eles; o título. A atitude positiva fez com que a primeira se unisse e reconhecesse seus pontos fracos e fortes. Em 2006 houve comodismo, muitos atletas jogaram por seu prestígio e não pelo momento técnico e físico que atravessavam.
Por que grandes seleções, recheadas de craques não triunfam, por que times medianos conseguem resultados excepcionais? A resposta está na Atitude. Já disse Gabriel, O Pensador: Não adianta olhar pro céu com muita fé e pouca luta.

Para Lou Holtz, técnico de futebol [americano] universitário; “É preciso ter bons atletas para vencer... Não dá pra vencer sem bons atletas, mas dá para perder com eles”. Já para o especialista em liderança e equipes, Jhon C. Maxwell, “as boas atitudes de jogadores de um time não asseguram o sucesso de uma equipe, porém más atitudes garantem seu fracasso”.

No “mundo corporativo”, mais e mais empresas procuram profissionais que além de habilidades intelectuais sejam pró-ativos... Pessoas de Atitude.

Ter atitude significa agir, ir a luta, fazer as coisas acontecem, “colocar a maquina pra funcionar”. Uma pessoa de atitude costuma ir além. Pesquisas revelam que menos de 10% das pessoas que compram um livro lêem mais do que o primeiro capítulo. É muito comum encontrar pessoas com pós-graduação esperando emprego e indivíduos sem instrução procurando.

O livro “Segredos da Atitude”, de Jhon Maxwell me inspirou a escrever sobre este assunto, foi minha referencia bibliográfica. Recomendo que você compre e leia este livro.

Boa leitura... Muito sucesso... Boas atitudes!

Rudson Borges
www.rudsonborges.com.br

Frase da Semana...

"Dizem que a motivação não dura. Bem, o banho também não. Por isso ele é recomendado com freqüência."

(Zig Ziglar)

Lei do Caminhão de Lixo

Um dia peguei um taxi e fomos direto para o aeroporto. Estávamos rodando na faixa certa quando de repente um carro preto saiu do estacionamento na nossa frente.

O motorista do taxi pisou no freio, deslizou e escapou do outro carro por um triz!

O motorista do outro carro sacudiu a cabeça e começou a gritar para nós.

O motorista do táxi apenas sorriu e acenou para o cara.

E eu quero dizer que ele o fez bastante amigavelmente.

Assim eu perguntei: "Porque você fez isto? Este cara quase arruína o seu carro e nos manda para o hospital!"

Foi quando o motorista do táxi me ensinou o que eu agora chamo "A Lei do Caminhão de Lixo".

Ele explicou que muitas pessoas são como caminhões de lixo. Andam por ai carregadas de lixo, cheias de frustrações, cheias de raiva, e de desapontamento. A medida que suas pilhas de lixo crescem, elas precisam de um lugar para descarregar, e às vezes descarregam sobre a gente. Não tome isso pessoalmente.

Apenas sorria, acene, deseje-lhes bem, e vá em frente. Não pegue o lixo delas e espalhe sobre outras pessoas no trabalho, em casa, ou nas ruas.

O princípio disso é que pessoas bem sucedidas não deixam os seus caminhões de lixo estragarem o seu dia. A vida é muito curta para levantar cedo de manhã com remorso, assim... Ame as pessoas que te tratam bem. Ore pelas que não o fazem.

A vida é dez por cento o que você faz dela e noventa por cento a maneira como você a recebe!

Tenha uma boa semana, livre de lixo!

Autor Desconhecido

Reflita...

O Sucesso é ser feliz

Lobos Internos

Um velho Avô disse ao seu neto, que veio a ele com raiva de um amigo, que lhe havia feito uma injustiça:
"Deixe-me contar-lhe uma história."

Eu mesmo, algumas vezes, senti grande ódio daqueles que aprontaram tanto, sem qualquer arrependimento daquilo que fizeram.

Todavia, o ódio corrói você, mas não fere seu inimigo.

É o mesmo que tomar veneno, desejando que seu inimigo morra.

Lutei muitas vezes contra estes sentimentos..."

E ele continuou: "É como se existissem dois lobos dentro de mim.

Um deles é bom e não magoa. Ele vive em harmonia com todos ao redor dele e não se ofende quando não se teve intenção de ofender.

Ele só lutará quando for certo fazer isto. E da maneira correta.

Mas, o outro lobo, ah! Este é cheio de raiva. Mesmo as pequeninas coisas o lançam num ataque de ira!

Ele briga com todos, o tempo todo, sem qualquer motivo.

Ele não pode pensar porque sua raiva e seu ódio são muito grandes.

É uma raiva inútil, pois sua raiva não irá mudar coisa alguma!

Algumas vezes é difícil conviver com estes dois lobos dentro de mim, pois ambos tentam dominar meu espírito".

O garoto olhou intensamente nos olhos de seu Avô e perguntou:

"Qual deles vence, Vovô?"

O Avô sorriu e respondeu baixinho:

"Aquele que eu alimento mais freqüentemente".

Autor desconhecido

Boneca de Crochê

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro.
Eles tinham conversado sobre tudo.
Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou:
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'
- Querida!!! - ele falou - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?

- Ah!!! - ela disse - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.

Uma fábrica de Sonhos

“A vida sem sonhos é como um céu sem estrelas”. (Augusto Cury)

O discurso mais famoso do líder (sonhador) Martin Luter King, foi o célebre “I have dream/Eu tenho um sonho”. Sim, Luter King tinha um sonho e foi capaz de morrer por ele. O Pastor Norte Americano lutou pela igualdade social e racial. Perseverou em busca do respeito aos negros e menos favorecidos. Ele sonhou e isso a morte jamais apagará.

Oh, como é bom sonhar acordado! Não importa se às vezes pareçamos utópicos ou bobos. Lembro-me perfeitamente de todas as coisas e profissões que já desejei na vida. Recordo que já quis ser cobrador de ônibus, pois na minha inocência todo o dinheiro pago pelos passageiros era do cobrador. Já quis ser leiteiro - eu adorava entregar o leite no meu bairro. Quando o leiteiro chegava, eu logo subia na carroça e “trabalha” feliz. Com oito anos eu sonhava em seguir carreira militar no exército brasileiro. Aos 12 anos eu almejava ser jogador de futebol. Fui crescendo e tendo novos projetos de vida. Fui atendente de uma empresa de fotocópias, prestei assistência técnica em microcomputadores, o que me fez querer cursar Engenharia da Computação. Logo a “febre” passou e pensei em fazer Educação Física, mas o primeiro vestibular que prestei foi para Teologia. Fui aprovado e cursei o seminário. Não quis exercer a profissão e logo fiz outro vestibular para Gestão de Negócios. Fui profissional de vendas e quis exercer pra sempre aquela função... Bom, vou parar por aí. Até me achar como consultor de empresas e de pessoas...
Sonhei com intensidade, claro, muito foi ilusão, mas todos me fizeram crescer. Todos foram importantes em algum momento da minha e foi por isso que aprendi: “não existe fracasso, apenas aprendizagem”.

Ainda sobre os sonhos...

Os antigos devem ser despertados, talvez eles estejam vivos, porém adormecidos dentro de você. É provável que sua vida tenha tomado um rumo diferente daquele que você visualizava e por isso você “deixou seus sonhos de lado”. Não desista! Já os atuais objetivos devem ser regados, cultivados... E você deve correr atrás deles incansavelmente. Só pare estrategicamente para desfrutá-los.

A nossa mente é uma fábrica de sonhos. NÃO PARE SUA PRODUÇÃO!

Por: Rudson Borges
www.rudsonborges.com.br

Piadinha de Sexta...

Um homem sai como um louco para a frente da sua casa e grita para a sua mulher que está conversando com umas amigas do outro lado da rua:
-"Milagre!!! Milagre!!! Ganhamos 50 milhões na loteria!!!!"
A mulher salta como louca de alegria , passa entre as amigas e sai voando para atravessar a rua quando aparece um caminhão a uns 120km/h e .. zaz! atropela a mulher.
O marido abre os olhos até quase sair das órbitas e diz:

- "Caramba!! Quando um cara está com sorte ele REALMENTE está com sorte!!"

Melhor do que isso só dois disso...

Gabriel era um tipo de pessoa que você iria adorar. Ele estava sempre de alto astral e sempre tinha algo positivo para dizer. Quando alguém perguntava a ele:

- Como vai você? Ele respondia: Melhor que isso só dois disso!

Ele era o único gerente de uma cadeia de restaurantes, por que todos os garçons seguiam seu exemplo. A razão dos garçons seguirem Gabriel era por causa de suas atitudes. Ele era naturalmente motivador. Se algum empregado estivesse tendo um mau dia, Gabriel prontamente estava lá, contando a ele como olhar pelo lado positivo da situação. Observando seu estilo, realmente me deixava curioso.

Então, um dia, eu perguntei para Gabriel:
- Eu não acredito! Você não pode ser uma pessoa positiva o tempo todo... Como você consegue?
E ele respondeu:
- Toda manhã, eu acordo e digo a mim mesmo: Gabriel você tem duas escolhas hoje, escolher estar de alto astral ou escolher estar de baixo astral... Então, eu escolho estar de alto astral. A todo momento acontece alguma coisa desagradável, eu posso escolher ser vítima da situação ou posso escolher aprender algo com isso. Eu escolho aprender algo com isso! A todo momento alguém vem reclamar da vida comigo, eu posso escolher aceitar a reclamação ou posso escolher apontar o lado positivo da vida para a pessoa. E eu escolho apontar o lado positivo da vida. Então eu argumentei:
- Tá certo! Mas não é tão fácil assim!
- É fácil sim, disse Gabriel... A vida consiste em escolhas.

Quando você tira todos os detalhes e enxerga a situação, o que sobra são as escolhas, decisões a serem tomadas. Você escolhe estar feliz ou triste, calmo ou nervoso... Em suma, é escolha sua como você vive a vida!

Eu refleti sobre o que Gabriel disse. Algum tempo depois, deixei o restaurante para abrir o meu próprio negócio. Nós perdemos contato, mas freqüentemente, pensava nele, quando tomava a decisão de viver ao invés de ficar reagindo às coisas. Alguns anos mais tarde, ouvi dizer que Gabriel havia feito algo que nunca se deve fazer quando se trata de restaurantes: ele foi distraído, deixando a porta dos fundos aberta e, consequentemente, foi rendido por três assaltantes armados.

Enquanto ele tentava abrir o cofre, sua mão, tremendo de nervoso, errou a combinação, os ladrões entraram em pânico, atiraram nele e fugiram. Por sorte, Gabriel foi encontrado relativamente rápido e foi lavado às pressas ao pronto-socorro local. Depois de 18 horas de cirurgia, e algumas semanas de tratamento intensivo, Gabriel foi liberado do hospital, com alguns fragmentos de balas em seu corpo.

Encontrei com Gabriel seis meses depois do acidente. Quando perguntei: - Como vai você? Ele respondeu:

- Melhor do que isso, só dois disso! Quer ver minhas cicatrizes? Enquanto eu olhava as cicatrizes, perguntei o que passou pela mente dele, quando os ladrões invadiram o restaurante:

- A primeira coisa que veio a minha cabeça foi que deveria ter trancado a porta dos fundos... Então, depois, quando estava baleado no chão, lembrei que tinha duas escolhas, eu podia escolher viver ou podia escolher morrer. Eu escolhi viver.

Eu perguntei:
- Você não ficou com medo? Você não perdeu os sentidos?

Gabriel respondeu:
- Os paramédicos eram ótimos. Eles ficaram o tempo todo me dizendo que tudo daria certo, que tudo ficaria bem. Mas, quando me levaram de maca para sala de emergência, eu vi as expressões no rosto dos médicos e enfermeiras, fiquei com medo. Em cada olhar, eu lia "é um homem morto". Eu sabia que tinha que fazer alguma coisa.

-O que você fez?

- Bem, havia uma enfermeira grande e forte, fazendo perguntas. Ela perguntou se eu era alérgico a alguma coisa... Sim, respondi. Os médicos e enfermeiras pararam imediatamente, esperando por minha resposta, respirei fundo e respondi: Sou alérgico à balas de revolver! Enquanto eles sorriam, eu disse: - Estou escolhendo viver. Me operem como se estivesse vivo, não morto.

Gabriel sobreviveu graças a experiência e habilidade dos médicos, mas também por causa de sua atitude espetacular. Aprendi com ele que todos os dias temos que escolher viver a vida em sua plenitude, viver por completo. Viver Bem é uma questão de atitude.

Autor Desconhecido

A saga do Cotoco...

A SAGA DE COTOCO EM 4 CAPÍTULOS

(Que maldade...)

CAPÍTULO I - COTOCO E O MAR

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas... Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.

Um dia o pessoal resolveu ir à praia.

- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém.

- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.

- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem...

- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.

De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho, e lá ele ficou se divertindo. Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá...

De repente, a maré começou a subir, subir, e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando.

Cotoco então começou a se desesperar...

- Socorro!!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.

Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.

E o Cotoco pensou:

- Ufa! Agora estou salvo.

Porém, o bêbado estava indo pro lado errado, e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:

- Vai, tartaruguinha. . . . vai . . .

CAPÍTULO II - COTOCO, O NADADOR

Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar...

Foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as ORELHAS!

Cotoco virou uma celebridade... Virou nadador profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.

E então chegou o grande dia!

Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado as pressas para a superfície.

Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego.

Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:

- Quem foi... o filho da pu** que me colocou essa TOUCA?

CAPÍTULO III - O CIRCO

Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que AAPARENTEMENTE" não o colocaria em perigo.

Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo .

Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é claro, deram no pé.

Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali. Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:

- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E Cotoco, debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.

- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E cotoco, sem agüentar gritou:

- SEUS FILHOS DA PU**!!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO!!

CAPÍTULO IV - O CASAMENTO DO COTOCO

Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida. Então, colocou um anúncio no qual podia-se ler:

"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."

Requisitos necessários:

1 - Não me bater...

2 - Não fugir de mim...

3 - Ser excelente na cama...

Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações.

Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá????

O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.

Perplexa, ela perguntou:

- Quem é você? E o que você quer?

- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.

- Bom! - ela retrucou - E o que o faz pensar que é tão bom na cama?

COTOCO respondeu:

- Eu toquei a campainha, não toquei?!?!

... e Cotoco viveu feliz para sempre...

THE END

Exemplo de Trabalho em Equipe

Nunca Desista dos Seus Objetivos - Desafiando Gigantes

Esse é o Cara...

O que não dizer na entrevista de emprego...

É preciso tomar cuidado para não passar impressões erradas aos futuros empregadores

*Em uma entrevista de emprego, perguntaram-me por que eu pretendia largar a empresa em que trabalhava. Listei vários fatores negativos. Percebi que, depois disso, a conversa esfriou e a entrevista acabou em três minutos. Ser sincero? e criticar o atual emprego? é um pecado para quem deseja se recolocar?*

Ao contrário do que parece, a pergunta do entrevistador nada tem a ver com sua empresa atual e tudo a ver com situações que você encontraria na nova empresa. Muito provavelmente, a conversa esfriou porque o entrevistador sentiu que você poderia ter, no novo emprego, reações negativas parecidas com as que você tem no emprego atual. A melhor resposta seria que você mudaria porque enxerga mais oportunidades na nova empresa. Ou seja, você quer trocar o bom pelo melhor. As críticas que você fez passaram ao entrevistador a impressão, mesmo que incorreta, de que você quer trocar o ruim por qualquer coisa.

*Quando as empresas voltarão a contratar? *
Os 16 países que adotam o euro na Comunidade Europeia têm uma população somada de 332 milhões de pessoas. Dessas, 158 milhões trabalham, e o índice de desemprego em maio de 2009 foi de 9,5% ? 15 milhões de desempregados. Nos últimos 12 meses, 3,4 milhões perderam seus empregos ? um em cada 46 trabalhadores. Segundo dados do Dieese, a região metropolitana de São Paulo tem 19,2 milhões de pessoas, das quais 10,6 milhões trabalham. O índice de desemprego em maio de 2009 foi de 14,8%, bem mais alto que na Europa do euro, e corresponde a 1,6 milhão de desempregados. Porém, ainda segundo o Dieese, nos últimos 12 meses a taxa de desemprego cresceu apenas 0,8% ? um em cada 126 trabalhadores ficou sem emprego ? três vezes menos que na Europa. Em um ano foram reduzidos apenas 84 mil postos de trabalho para um contingente de 10,6 milhões de empregados. É claro que ocorreram demissões por aqui, mas elas ganharam muito mais espaço na mídia que a reposição de vagas. O aumento mínimo da taxa de desemprego no Brasil não é suficiente para justificar uma crise, ao contrário do que ocorre na Europa. Portanto, as empresas estão contratando. As vagas podem não corresponder às expectativas de muitos profissionais, e muita gente boa está de fato desempregada. Mas essa situação existia antes da eclosão da crise mundial. Há 12 meses, quando tudo parecia ir de vento em popa, tínhamos 1,5 milhão de pessoas sem emprego na região metropolitana de São Paulo. Hoje, temos 1,6 milhão. Bom não é. Mas, comparativamente, não é nada assustador.

*Sou executiva, casada há cinco anos e estou pensando em engravidar. Compartilhei essa intenção com meus superiores, e eles não gostaram da ideia, apesar de eu afirmar que a criação de meu filho não vai atrapalhar minha carreira.*

De coração aberto, eu lhe sugiro esperar mais um pouco, até que você possa inverter a frase e afirmar com convicção que sua carreira não vai atrapalhar a criação de seu filho.

MAX GEHRINGER
*é especialista em carreiras e empregos e autor de dez livros sobre o mundo empresarial.

Fábula à Grega em dois atos

Personagens: o Gafanhoto Estressado e a Aranha Bem-Intencionada.

Cena um: o Gafanhoto tenta convencer a Aranha de que um colega de trabalho dos dois, o Camaleão, é um hipócrita de carteirinha.

-- Esse Camaleão é um fingido, Aranha. Sempre mudando de cor conforme a ocasião.

-- Mas essa não seria só a natureza dele, Gafanhoto? Ele não foi criado desse jeito?

-- Nada! Antigamente, ele fazia o mesmo que nós, dava duro para levar a vida. Depois, virou esse artista em tempo integral, sempre escondido atrás de disfarces e artimanhas.

-- Mas por que ele faria isso?

-- Para tirar proveito da situação. Ele fica ali, na moita, com aquela cara inofensiva, mas, na primeira oportunidade, abocanha os descuidados.

-- Puxa, é verdade. E eu, que passo horas tecendo a minha teia, no maior capricho...

-- E eu, que fico pulando de um lado para outro sem parar? É por isso que vivo estressado. Se me distraio, o Camaleão solta a língua e me pega.

-- É mesmo. Se você não me abre os oito olhos, eu nunca teria pensado nisso.

-- Porque você é singela e bem-intencionada. Sabe como chama o que o Camaleão está fazendo? Competição desleal no ambiente de trabalho!

-- Faz sentido. Você é um sábio, Gafanhoto.

-- Obrigado, Aranha. Mas o ponto é que não podemos, nunca, confiar no Camaleão.

-- Será que não haveria um jeito de neutralizá-lo? Bom, para nosso benefício mútuo, eu acho que tenho um plano infalível.

-- Tem?

-- Tenho. Escute...

Intervalo: se os antigos gregos não tivessem inventado as fábulas, a democracia e a filosofia (e, ademais, sacado que a soma do quadrado dos catetos era igual ao quadrado da hipotenusa), ainda assim eles teriam entrado para a história por sua habilidade para criar palavras. Como "hipotenusa". Ou "hipocrisia", termo que significa "abaixo da decisão". Hipó crita, no teatro grego, era a maneira como o povo se referia ao ator que representava sem nunca tomar decisões sobre o texto. E seu talento estava em convencer a platéia de que ele não era ele mesmo, mas sim aquele personagem ali no palco. Milênios se pass aram e não surgiu palavra melhor para definir os hipócritas modernos, que continuam tão dissimulados quanto seus ancestrais. A diferença é que os hipócritas evoluíram. Agora, eles criam seus próprios diálogos. Por isso, no palco corporativo, a sobrevivênci a profissional depende da sensibilidade para identificar os personagens que estão contracenando conosco. O Estressado, que ninguém aprecia muito, pelo menos é sincero ao manifestar seus sentimentos. O que nem sempre é o caso do colega aparentemente bem-intencionado, em quem depositamos toda confiança e para quem abrimos nosso coração.

Cena dois: o Gafanhoto se aproxima para escutar o plano da Aranha. E se enrosca na teia. Imediatamente, ela o pica e começa a embrulhá-lo para o almoço.

-- O que você está fazendo, Aranha? Nós não somos colegas e parceiros?

-- Não leve a mal, meu caro Gafanhoto, mas essa é a lei aqui da selva: boa intenção é uma coisa e prioridade pessoal é outra...

ARTIGOS DE MAX GEHRINGER

Num Vôo da TAM...

Num vôo comercial saindo de Porto Alegre, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:

- Bom dia senhores passageiros, este é o vôo Tam 426, com destino a São Paulo e escala em Florianópolis. Neste exato momento estamos voando a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora, e estamos sobrevoando a cidade de......... OHHHHHHH, MEU DEUS!!!'

E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal... NÃÃÃÃOOOOOOO!!!

Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:

- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e meu chimarrão caiu em cima de mim.
Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!

E um dos passageiros grita:
- Gaúcho filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!

Consciência...

Um casal dormia profundamente, como inocentes bebês...
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto..
A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado:

- Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!!!

O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela.
Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira, cai sentado com a bunda numa moita cheia de urtiga.
Todo machucado e coçando mais que cachorro vagabundo cheio de pulgas, ele volta irritado e diz à mulher:
- Sua louca, maluca, pirada do cacete. .. Olha a merda que eu tô! Teu marido sou eu, pô!

- Ah, é?!?!? E pulou a janela por quê?

Moral da estória:
“Consciência pesada é um problema sério, muito sério...."