Tese de Doutorado

Era um dia lindo e ensolarado, o coelho saiu de sua toca com o notebook e pôs-se a trabalhar, bem concentrado.
Pouco depois passou por ali a raposa, e viu aquele suculento coelhinho tão distraído, que chegou a salivar. No entanto, ficou intrigada com a atividade do coelho e aproximou-se, curiosa:
- Coelhinho, o que está a fazer aí, tão concentrado?
- Estou a redigir a minha tese de doutoramento - disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho.
- Hummmm... e qual é o tema da sua tese?
- Ah, é uma teoria para provar que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas.
A raposa ficou indignada:
- Ora!!! Isso é ridículo!!! Nós é que somos os predadores dos coelhos!
- Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu mostro a minha prova experimental.
O coelho e a raposa entram na toca.
Poucos instantes depois, ouvem-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silêncio.
Em seguida, o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido.
Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho, tão distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido.
No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho a trabalhar naquela concentração toda. O lobo resolve então saber do que se trata , antes de devorar o coelhinho:
- Olá, jovem coelhinho! O que o faz trabalhar tão arduamente?
- Minha tese de doutoramento, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.
O lobo não se conteve e farfalha de risos com a petulância do coelho.
- Ah, ah, ah, ah!!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isso é um despropósito; nós os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos. Aliás, chega de conversa...
- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me à minha toca?
O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte. Ambos desaparecem toca adentro.
Alguns instantes depois ouve-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e... silêncio.
Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de redação da sua tese, como se nada tivesse acontecido.
Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensanguentados e pelancas de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos.
Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme leão, satisfeito, bem alimentado, a palitar os dentes.

Moral da história:

1. Não importa quão absurdo é o tema de sua tese;

2. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico;

3. Não importa se as suas experiências nunca cheguem a provar sua teoria;

4. Não importa nem mesmo se suas ideias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos.

5. O que importa é: QUEM É O SEU PADRINHO...

Chave Liga-Desliga

Pare por um minuto.

Sinta seu coração... sinta a batida... sinta o ritmo... sinta a vida... conte quantas vezes ele bate.

Para mais um minuto.

Agora escute seu coração... sinta sua vida... sinta seus sonhos e seus encantos.

Todos nós deveríamos ter uma chave de desligar programável. Naquele instante, ela desliga e pronto.

Quando ela voltasse a ligar, não nos lamentaríamos por ter “perdido” tempo, afinal estávamos preparados.

Assim enquanto ligados, faríamos nosso tempo render, não importando 8, 12, ou 20 horas, faríamos valer a pena cada instante. Saberíamos que nosso tempo, após a chave ligar, estaria contanto.

Não desperdiçaríamos tempo com brigas mesquinhas, com invejas, tristezas e incertezas, sofrimentos, ansiedade com o amanhã, nem com o futuro. Viveríamos a cada momento com intensidade e com uma beleza de cores indescritível. Não deixaríamos nada passar em preto e branco, a cada segundo seria um oportunidade de inovar, de empreender, de fazer o novo, de inventar de novo, de alcançar o impossível.

Controle seu tempo para tudo que não lhe traz nada de bom.

Amplie seu tempo para uma amizade, um amor, um abraço, um sorriso.

A chave foi ligada quando você nasceu.

Autor

Jessé Vieira Freitas

Porcos-Espinhos

Durante uma era glacial, muito remota, quando o Globo terrestre esteve coberto por densas camadas de gelo, muitos animais não resistiram ao frio intenso e morreram indefesos, por não se adaptarem as condições do clima hostil.

Foi então que uma grande manada de porcos-espinhos, numa tentativa de se proteger e sobreviver, começou a se unir, a juntar-se mais e mais. Assim cada um podia sentir o calor do corpo do outro. E todos juntos, bem unidos, agasalhavam-se mutuamente, aqueciam-se, enfrentando por mais tempo aquele inverno tenebroso. Porém, vida ingrata, os espinhos de cada um começaram a ferir os companheiros mais próximos, justamente aqueles que lhes forneciam mais calor, aquele calor vital, questão de vida ou morte. E afastaram-se, feridos, magoados, sofridos.

Dispersaram-se por não suportarem mais tempo os espinhos dos seus semelhantes. Doíam muito…….

Mas, essa não foi a melhor solução: afastados, separados, logo começaram a morrer congelados.Os que não morreram, voltaram a se aproximar, pouco a pouco, com jeito, com precauções, de tal forma que, unidos, cada qual conservava uma certa distância do outro, mínima, mas suficiente para conviver sem ferir, para sobreviver sem magoar, sem causar danos recíprocos. Assim, aprendendo a amar, resistiram a longa era glacial. Sobreviveram.

"Quanto mais nos ocupamos com a felicidade dos outros, maior passa a ser nosso senso de bem-estar. Cultivar um sentimento de proximidade e calor humano compassivo pelo outro, automaticamente coloca a nossa mente num estado de paz. Isto ajuda a remover quaisquer medos, preocupações ou inseguranças que possamos ter, e nos dá muita força para lutar com qualquer obstáculo que encontrarmos. Esta é a causa mais poderosa de sucesso na vida."

Tenzin Gyatso, XIV Dalai Lama
Prêmio Nobel da Paz de 1989

Mudança de Paradigma

Eu me recordo de uma mudança de paradigma que me aconteceu em uma manhã de domingo, no metrô de Nova York. As pessoas estavam calmamente sentadas, lendo jornais, divagando, descansando com os olhos semicerrados. Era uma cena calma, tranqüila.

Subitamente um homem entrou no vagão do metrô com os filhos. As crianças faziam algazarra e se comportavam mal, de modo que o clima mudou instantaneamente.

O homem sentou-se a meu lado e fechou os olhos, aparentemente ignorando a situação. As crianças corriam de um lado para o outro, atiravam coisas e chegavam até a puxar os jornais dos passageiros, incomodando a todos. Mesmo assim o homem a meu lado não fazia nada.

Ficou impossível evitar a irritação. Eu não conseguia acreditar que ele pudesse ser tão insensível a ponto de deixar que seus filhos incomodassem os outros daquele jeito sem tomar uma atitude. Dava para perceber facilmente que as demais pessoas estavam irritadas também. A certa altura, enquanto ainda conseguia manter a calma e o controle, virei para ele e disse:

– Senhor, seus filhos estão perturbando muitas pessoas. Será que não poderia dar um jeito neles?

O homem olhou para mim, como se estivesse tomando consciência da situação naquele exato momento, e disse calmamente:

– Sim, creio que o senhor tem razão. Acho que deveria fazer alguma coisa. Acabamos de sair do hospital, onde a mãe deles morreu há uma hora. Eu não sei o que pensar, e parece que eles também não conseguem lidar com isso.

Podem imaginar o que senti naquele momento? Meu paradigma mudou. De repente, eu vi as coisas de um modo diferente, e como eu estava vendo as coisas de outro modo, eu pensava, sentia e agia de um jeito diferente. Minha irritação desapareceu. Não precisava mais controlar minha atitude ou meu comportamento, meu coração ficou inundado com o sofrimento daquele homem. Os sentimentos de compaixão e solidariedade fluíram livremente.

– Sua esposa acabou de morrer? Sinto Muito. Gostaria de falar sobre isso? Posso ajudar em alguma coisa? – Tudo mudou naquele momento.

Muita gente passa por uma experiência fundamental similar de mudança no pensamento quando enfrenta uma crise séria, encarando suas prioridades sob nova luz. Isso também acontece quando as pessoas assumem repentinamente novos papéis, como marido, esposa, pai, avô, gerente ou líder.

Do livro: "Os sete hábitos das pessoas muito eficazes" de Steven R. Covey - Ed. Best Seller

Não Mexa no que NÃO é seu......uahuahuaha

100 Anos de Efeitos Especiais

Série - 10 coisas Para Não Fazer

Série - 10 coisas Para Não Fazer

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Série - 10 coisas Para Não Fazer

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Waldez Ludwig - Programa do Jô (Parte 03)

Waldez Ludwig - Programa do Jô (Parte 02)

Waldez Ludwig - Programa do Jô (Parte 01)

Exemplo de Brasil....!!!!???

O Melhor Negócio do Ano

Este e-mail saiu em uma revista de Finanças.

Essa é para quem tem "ações" encalhadas", ou, não investiu devidamente em seus "ativos imobilizados", hahahahahahaha

Uma moça escreveu um email para uma revista financeira pedindo dicas sobre "como arrumar um marido rico".

Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem
fundamentada.

E-mail Enviado:

Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe.

Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano.

Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site?

Ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?

Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West.

Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente...

Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela?"
(Rafaela S.)

------------------------------------------------
Mensagem/Resposta – Consultor:

Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.

Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa...

Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio.

Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas : Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.

Mas tem um problema.

Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando.

Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo d epreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos.

E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta!

Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano.

E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco.

Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.

Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para o quê você se oferece...

Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and ho ld') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo!

Mas alugá-la, sim!

Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar.

Cogitar...Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio...podemos marcar?"

OBS.: Não é a toa que o cara ganha $500.000 por ano!

No mínimo até 2010 sem sexo...

Nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.
Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'.
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me disse:
- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace....
Eu falei: - O QUEEE???
Ela falou: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping.
Entramos em uma grande loja de Departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos a seção de joalheria,onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada!!!
Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem...Só quero que você me abrace. Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me! Mas acredit o que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2010...

Luiz Fernando Veríssimo

Piadinha de Sexta...

Seu ou Teu?
O presidente de um importante conglomerado financeiro, desconfiado com a mudança de atitude de um de seus altos executivos, contrata um detetive para que ele descubra o que este costuma fazer durante o seu extendido horário de almoço.

- Siga o sr. Roberto durante toda semana - ordena o presidente ao detetive. - Quero ter certeza absoluta de que ele não está metido em algo duvidoso!

Uma semana depois, o detetive volta com a missão cumprida e lê o seu relatório:

- Todos os dias da semana, o sr. Roberto sai ao meio-dia do trabalho, apanha o seu carro, vai à sua casa almoçar, depois faz amor com sua mulher, fuma um de seus excelentes charutos e volta pro trabalho!

- Ah! Que alívio! Obrigado e acerte com a minha secretária!

E o detetive:

- O senhor se incomodaria que lhe tratasse por Tu, sr. Presidente?

- Não, claro que não! - Responde o Presidente, surpreso.

- Posso ler o relatório novamente?

- Sim, por que não?

- Todos os dias da semana, o sr. Roberto sai ao meio-dia do trabalho, apanha o Teu carro, vai à Tua casa almoçar, depois faz amor com Tua mulher, fuma um de Teus charutos e volta pro trabalho!

Os dois anjos

Dois anjos viajantes pararam para passar a noite na casa de uma família rica. A família era rude e se recusou a deixar os anjos ficarem no quarto de hóspedes da mansão. Em vez disso eles foram mandados a dormir num pequeno e frio espaço no porão. Quando estavam fazendo sua camas no chão duro, o anjo mais velho viu um buraco na parede e consertou-o. Quando o anjo mais novo viu perguntou o por que disso, o anjo mais velho respondeu, "Algumas coisas não são sempre o que parecem ser."

Na noite seguinte os dois de anjos foram descansar na casa de pessoas muito pobres, mas muito hospitaleiras, um fazendeiro e sua esposa. Depois de dividir o pouco de comida que tinham, o fazendeiro e sua esposa acomodaram os anjos na sua cama onde poderiam ter uma boa noite de descanso. Quando o sol ascendeu na manhã seguinte os anjos encontraram o fazendeiro e sua esposa em lágrimas. Sua única vaca, que o leite tinha sido sua única fonte de renda familiar, amanheceu deitada morta no campo.

O anjo mais novo estava furioso e perguntou, "Como você pode deixar isto acontecer? O primeiro homem tinha tudo e você ajudou ele. A segunda família tem pouco mas estava disposta a dividir tudo, e você deixou a vaca morrer." O anjo mais velho respondeu: "Algumas coisas não são sempre o que parecem ser." E continuou, "Quando nós ficamos no porão daquela mansão, eu vi que tinha ouro guardado naquele buraco na parede. Desde que o dono era totalmente obcecado por dinheiro e incapaz de dividir sua fortuna, eu tampei o buraco para que ele não ache o ouro. Então noite passada quando estávamos a dormir na cama do fazendeiro, o anjo da morte veio por sua esposa. Eu dei a ele a vaca no lugar de sua esposa. Algumas coisas não são sempre o que parecem ser.

Algumas vezes isto é exatamente o que acontece quando coisas não se concretizam do jeito que deveriam. Se você tiver fé, você só precisa acreditar que tudo que acontece é em seu favor. Você provavelmente não vai notar até algum tempo depois...

Algumas pessoas vêm em nossas vidas e partem logo... Algumas pessoas tornam-se amigos e ficam um pouco mais, deixando lindas pegadas em nossos corações... !!!

Ontem é história.
Amanhã um mistério.
Hoje é um "presente";
isto é o porque de ser chamado de "presente."

Autor desconhecido

Diamante

Você sabe o que um Diamante?
É um Carvão que se deu bem sob pressão!

Frase da Semana

"Os passos para o sucesso são simples:
Decida o que você quer.
Verifique o preço. Pague o preço."

Autor Desconhecido

Curso de Formação de Homens - Mestrado

PRÉ REQUISITOS: Carta de autorização, firmada pela namorada ou esposa, juntamente com a carta de confirmação de já ter feito antes o curso:

Curso de Formação para Homens - Avançado.

OBJETIVO DO CURSO: Iniciar o homem nessa experiência fascinante que é pensar com a cabeça (a de uso normal) e não com a situada abaixo da barriga.


PROGRAMA:

MODULO I - Pensar com a cabeça

a.) Como falar com uma mulher sem olhar para seus peitos;
b.) Como identificar uma mulher de costas sem precisar olhar para sua bunda;
c.) Como evitar uma ereção dentro de um transporte público;
d.) Como evitar olhar para a bunda de toda mulher que passa;

MODULO II - Administrando as Dependências

a.) Aprendendo a viver sem o viagra;
b.) Cozinha básica: como fazer ovos fritos sem estourar - Teoria e prática.
c.) Aprendendo a adoçar o café sem derramar açúcar na mesa;
d.) Como evitar pedir ajuda cada vez que não encontrar algo;

MODULO III - Organização

a.) É possível limpar a mesa quando cai comida nela;
b.) Dinâmica de grupo: aprendendo a tirar a água da geladeira no copo sem ter que colocar a boca na garrafa (não inclui material de apoio);
c.) Como levantar a tampa do vaso sanitário. Teoria e prática;
d.) O cuidado com a 'gotinha traiçoeira': "Aprendendo a ter paciência
até sair tudo" ou "Controlá-la, eis a questão" - 3 sessões dinâmicas;
e.) Aprendendo a ter vergonha de peidar na frente de qualquer pessoa;

Com ênfase no significado da palavra vergonha. Teórico de 6 h;
g.) Algumas razões para recolher e armazenar a roupa que você tira;

MODULO IV - Casa

a.) Porque a TV não é mais importante que as mulheres;
b.) Tudo o que uma mulher faz que a televisão NÃO pode fazer;
c.) Prática de cozinha e sala - Princípios básicos: 2 h;
d.) Prática de cama - Teste prático: 6 h;
e.) A TV e o sexo - NAO sao sinônimos;
f.) Falta de concentração: como isso afeta o sexo;
g.) O futebol e a impotência (IMPORTANTE!: Deverá ter 100% de freqüência,
pois esta aula é fundamental para obter diploma!)

MODULO V - Aprendendo a se aceitar

a.) Com psicólogos e profissionais para qualquer sentimento de revolta e
não aceitação que tiver;
b.) A barriga não é sexy;
c.) Aceitando o tamanho real;
d.) Não sou o mesmo Indiana Jones 20 anos depois;
e.) Nem sou o mesmo de há 5 anos atrás e nem o de cinco minutos antes;

MODULO VI - Seus amigos

a.) 100 razões de porque não são bem-vindos em seu aniversário;
b.) Porque seus amigos não devem saber sobre sua vida sexual;

MODULO VII - Vida a dois

a.) Como você também pode realizar os afazeres domésticos;
b.) Como satisfazer sua esposa.
c.) Como satisfazer sua esposa.
d.) Como satisfazer sua esposa.

MODULO VIII - Bons Hábitos

a.) Como levantar a tampa do vaso sanitário sem que se sinta feminino;
b.) Como evitar jogar a roupa em qualquer lugar ao se despir;
c.) Prática de campo - Você pode urinar sem salpicar o vaso sanitário e
arredores;

MODULO IX - Dirigindo

a.) Superando o mal de se sentir o melhor piloto do mundo;
b.) Como ser realista e acreditar que as mulheres são mais espertas e
dirigem melhor;
c.) Como evitar insultar as mulheres, chamando-as de "Dona Maria, vai
pilotar fogão", só porque percebeu que ela dirige mais que você;
d.) Porque seus acompanhantes não tem que escutar o que você quer no rádio;
e.) Dinâmica de grupo: porque dirigem em alta velocidade quando estão nervosos;

MODULO X - Machismo

a.) Machismo não significa: "- não preciso fazer nada";
b.) A diferença derradeira entre o Macho e o Homem;
c.) Como ser o Macho que toda mulher busca;
PERÍODO PARA INSCRIÇÕES:
Inscrições abertas aos interessados.

AVISO IMPORTANTE: Se você está se sentindo ofendido com certeza precisa fazer este curso.

Vagas limitadas

ENTIDADE OFERTANTE: O programa deste curso é um esforço enorme da UMI
(União das Mulheres Inconformadas) em colaboração com a AMA (Associação dos Machos e Animais)

EM BREVE MINI-CURSOS

- Porque não é ruim presentear - 4h;
- Porque mandar flores faz bem pra você também - 24h;
- Você também pode ser copiloto - 32h;
- Como ser carinhoso com sua esposa - 104h;
- Como preservar a beleza dos seus pés cortando suas unhas - 6h;
- Como se manter de barba feita - 6h;
- Ser pai: uma tarefa que não termina após o coito - (oferece curso - 24h e reciclagem a cada 6 meses);
- Auto-concentração: como manter-se desperto após o coito - 69h;
- O dilema matinal: O despertar - 4h;
- Como levantar o assento do vaso sanitário passo a passo (com slides)-25h;
- O controle remoto: Supere sua dependência - 75h;
- Sua roupa I: como dobrá-la e guardá-la - 10h teoria e 15h práticas;
- Sua roupa II: Para que serve a gaveta e o cabide - 20h;
- A máquina de lavar: essa grande desconhecida;
- Como evitar dançar com sua bebida na mão - 2h;
- O banheiro peludo: o que fazer após tomar banho - 16h;
- Preste atenção em sua companheira - 20h;
- Preste atenção nas sutis semelhanças entre seu filho e o vizinho do andar de cima - 150h;

Curso de Formação para Homens - Avançado

OBJETIVO PEDAGÓGICO

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro).

SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h)

Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 h)
3. Superar a síndrome do ‘ o controle remoto é meu’ (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso ( 1.000 horas – exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes – os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos – ferver a água antes de por o macarrão


CURSOS COMPLEMENTARES:

POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;

2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);

3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;

4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea);

5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);

6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);

7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);

8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;

9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!

10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);

11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M);

12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Melhor que a Piada da Semana!!!!

Parada Estratégica....

Olá pessoal do TUBS, heheh - Tenha Uma Boa Semana.

Estive fora do ar por alguns dias por motivos profissionais, mas estamos de volta a todo vapor.

Aguardem muitas novidades e também novos posts.

Jessé Freitas

A Lenda do FIAT 147!!!!!!!!!!!!

Certo dia, eu estava na estrada com o meu FIAT 147 e, como era de se esperar, a jabiraca quebrou.

Então, encostei o 'podrão' no acostamento e fiquei esperando alguém passar.

Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h. Nisso, o cara do Porsche dá marcha-ré e volta até o FIAT. Ele se oferece para rebocar a porra do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio).

E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais.
Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava.

E o cara do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio...
Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche, este não deixa barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h...

Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados...

Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h!! Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto:

'Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240 km/h na estrada, e... juro pela minha santa mãezinha... um FIAT 147 colado na bunda deles dando sinal de luz para ultrapassar!!!'

A formiga e a pomba

Uma Formiga foi à margem do rio para beber água e, sendo arrastada pela forte correnteza, estava prestes a se afogar.

Uma Pomba que estava numa árvore sobre a água, arrancou uma folha e a deixou cair na correnteza perto dela. A Formiga subiu na folha e flutuou em segurança até a margem.

Pouco tempo depois, um caçador de pássaros veio por baixo da árvore e se preparava para colocar varas com visgo perto da Pomba que repousava nos galhos alheia ao perigo.

A Formiga, percebendo sua intenção, deu-lhe uma ferroada no pé. Ele repentinamente deixou cair sua armadilha e, isso deu chance para que a Pomba voasse para longe a salvo.

Moral da História:
Quem é grato de coração sempre encontrará oportunidades para mostrar sua gratidão.

Educação Consultiva

Existe uma grande diferença entre o saber e o fazer. Houve um tempo aonde um bom currículo composto de formação acadêmica, alguns cursos de extensão e um histórico profissional medido pela estabilidade, justificavam seguranças para poder continuar o desempenho das atividades e carreiras.

Como nos esportes e tudo nessa vida, não se consegue ganhar medalhas mantendo as mesmas técnicas do passado, ou fazemos tempos melhores, ou somos descartados diante da sempre crescente e exigente competitividade.

O que nos difere hoje não é bagagem que carregamos, mas a utilidade que conseguimos dar a tudo que dispomos para usar. Não adianta você ter um guarda roupa completo se não tiver a menor idéia do porque comprou versus a intenção pretendida, entre as aquisições e a finalidade disso tudo em relação a adição de melhorias ao que fazemos.

É assim que criamos atividades bem sucedidas, entendendo que qualquer modificação que façamos do lado interno será fruto dos fluxos que criamos entre as entradas e saídas, ou seja, devemos avançar sempre pela qualidade evolutiva das coisas que nos obrigam para ser presença nos mercados.

Entre o aprendizado e seu uso, vivemos sempre com uma série de limitações naturais, primeiro porque somos ensinados pelo ser obediente, num mundo aonde o cômodo pelo evitar atritos acaba por não nos preparar para sermos participativos, deixando por nossa própria conta as partes a serem completadas nesse sentido. Por ai ficará a diferença entre o se sentir normal quando posto em desafios ou de ficar meia hora tremendo até se acostumar com o ambiente, sendo que esse tempo de incertezas pode representar o desastre diante do como os outros nos percebem e o atraso na solução dos impasses.

No limite, existe uma grande diferença entre os que pensam em ganhar o ouro e os que participam apenas pela intenção de competir e isso tem tudo a ver com a velocidade da própria evolução, entre o poder da inovação ou o chegar sempre atrasado.

A qualidade evolutiva está na nossa capacidade de interagir pelas pontas das atividades, dependem da visão e potencial de negociação diante dos mercados, da capacidade de interação com os mais diferentes níveis e situações, da organização que temos pelo saber priorizar as atenções com coisas significativas, com os custos de tudo, seus benefícios e relevância para gerar mudanças.

Sérgio Dal Sasso, consultor, escritor e palestrante: Empreendedorismo, Administração, Vendas e Educação Profissional – 01/09/2009